breeeeeendi ~

No se que me pasa..me siento mal. Siento que estoy sola, que te fuiste para no volver, y nadie puede ocupar el lugar que es tuyo. Me cambiaste y eso me duele en el alma; trato de ser un poco superficial, y esconder esto que pasa, pero llega un instante en donde todo me sobrepasa, en donde todo lo que pasó entre nosotros dos vuelve a mi mente, y junto a ese recuerdo, las ganas de volver a besarte y a revivir ese amor que nos unía.
Estás haciendo tu vida como si nada hubiese pasado, uno a uno me cuentan lo que hacés y decís, y te juro que pareciera que todavía ocupo tu vida, que todavía seguís pensado en mis cosas y en mis problemas. Si así es, no lo entiendo. Porque me dejaste si en realidad sigues pensando en mí, y te procupas en los lugares que frecuento y a quienes elijo como amigos. ¿Tanto soy para ti? ¿tanto rencor me guardas como para hacerte el enamorado de otra persona? Déjate de histerias y chiquilinadas que ya no estamos para esto. Decí la verdad de una vez por todas, decime que te pasa conmigo y dejame seguir mi vida en paz, déjame intentar olvidarte para siempre de una buena vez y no aparescas más. Porque pareciera que estás esperando el momento justo para volver o aparecer; cada vez que estoy intentando salir del pozo en que vos me dejaste caer, apareces... ahí en el momento y lugar justo. Y como yo estoy en plena etapa de "renacimiento", haces, de alguna forma, que mis ojos te vuelvan a mirar con este amor tan incorrespondido, este que llevo dentro mio.
¡Explicame! porque aunque te hierba la sangre, te encadenas para no amar, para ser el cubito de hielo con manos y piernas. ¿Como hacés?; como una persona puede ser tan insensible y cruel... son algunas de las preguntas que abundan en mi mente. Es una necesidad carnal esta que llevo puesta, no me importa lo que pueda pasar después, solamente procuro llenarte la cabeza de deseos de estar conmigo, sólo una noche mas, sólo una. Y verás como puedo hacer despertar tus deseos en mí. Ya sé que tus intenciones no son buenas, en realidad, nunca lo fueron; pero no me importa eso ahora.. puede ser que un pasado me haya importado, pero ahora no. Quiero tocarte una ves mas, finjir que sos mío y que los dos nos amamos de una forma infinita. Vamos... yo se que por dentro te mueres de ganas por volver. Sabemos los dos que ninguna puede ocupar el lugar que mio fue alguna vez; que aunque te hagas el idiota, yo sola me entregé a vos de esa forma. Como repito siempre, no vas a encontrar a nadie que lo haga como yo, y menos que te ame como yo.
Solamente pido que todos me dejen en paz conmigo misma, eso solamente necesito. No encuentro el apoyo en nadie. Todos me dejan, todos me odian, todos se van. ¿Seré yo? es que no se.. tengo miedo a estar sola, siempre tuve miedo a la soledad; desde muy chiquita. Siempre necesité de el apoyo de la gente; pero tampoco quiero que todos me estén ensima, porque me sofocan hablando del tema. Es raro de explicar, es mas dificil de comprender. Ya no sé que hacer, pero tengo algunas personas que me ayudan, y dan consejos sabios que nos ayudan a salir adelante, a olvidarnos de esos momentos feos que nos hacen llorar. Nos ayudan a sonreir y a sentir que no estamos solos, y no nos dejan caer, como otras personas. Creo que les debo a mis amigos verdaderos muchas cosas, pero no me voy a meter en ese tema.
Esto lo necesitaba hacer aunque sea una vez. Decir todo lo que me pasa, sacar de adentro el dolor; No soy de escribirlo por internet, pero como mi blog es malísimo, no creo que lo vea nadie, y si lo ven y lo leen, poco me importa soy así, y creo que no es el momento justo para ponerme a pensar en los demás.

Brendi